少跟我来这套

大家好 老师好 最为这整个学期的一个记录

我不得不感叹时间的匆促 我的成长跟时间是无法成为正比的

在这个学期我改变了很多 也经历很多 我习惯于原谅别人 享受自己的生活

我很想写写我的心路历程 却发现当我写自己的时候 毫无头绪 不知道从何开始

可能我太习惯听别认的故事 说别人的事。 以至于在面对我自己的时候哑口无言。

可能这就是我的悲剧。 我承认我很难跟别人敞开心扉。并不是我有比别人多的难言之隐。

只是不习惯跟别人倾诉。习惯听别人倾诉。这让我轻松不少。

我现在已经不把博客当作一个发泄不满的地方。我希望给大家带来快乐。

带来我彩色的生活。而不是我的一直抱怨和种种黑暗的方面。

本来大家的日子就已经够苦了，如果连看我的博客都需要很大的压力去看的话。

那我真的觉得太对不起 大家了！

我变得无所事事 远离群众。 这是成长的必经之路。

我安然面对。没有恐慌，没有惊扰。尽管前面依然黑暗一片。看不到头的日子让我没有盼头。

我没办法把一件事情坚持到底，哪怕只是一件很小的事情。我的设想总是好的 行动总是慢的。

爱上很多以前不熟悉的生活 唱着很多低沉的歌词。 而我的生活并没有因此昏暗下去。

希望，在新的一年里 我能过的更加快乐，因为我的存在，大家也能更快乐！

你快乐 所以 我快乐！

这个世道就是要训练人们对任何人都不能完全的相信。

骗子横行，尤其是在中国，我并不是要去贬低自己的国家，没人愿意说自己国家的不好

但这次回去真的是感同身受。有些连自己的亲人都不放过。

这次去上海，这个信息高度膨胀的社会，人的欲望自然无限制的膨胀。

流言蜚语漫天漂，每个人都各怀鬼胎，都对生活有着诸多的不满

于是就开始想着法变着法的想出各种奇形怪状方法不一的骗人招数

其中自然有高有低 有聪明的骗子也有不太高明的骗术。

现在最新的骗术是源于一种来自美国的投资公司

类似于中国的非法集资 给予很高的利息其实最后目的不过是想把钱卷走而已。

而这种东西（我不想说的太难听）就是我先在我老姨极力推荐的东西。

而且当别人表示不想加入的时候，她还会马上翻脸露出不快的表情并说这难听的话

何必呢，你情我愿，人家不愿意我们一句谢谢，打扰了就可以了。何不要这样呢？

她在上海完全可以过这富太太的角色。老公赚着高薪住着大房子

我是在不明白为何这种不义之财这么吸引着我曾经很敬佩的亲人。

按理说，她根本不愁吃，不愁穿。没必要这么渴望金钱。是大上海把她带坏了吗？

还是人性本就贪婪。永不满足。在上海耀眼的霓虹灯下炫目的新天地下

人们都迷失了自己的方向 失去了自己的原则了吗？

如果这就是繁荣需要的付出的代价 金钱带来的罪恶

那我还是宁愿选择我那比较平庸的天津 在那里苟且一辈子

起码我的内心依然保持着某种童心 某种能让我感动的东西。

记住，我亲爱的朋友。天上永远不会掉馅饼。爱你一直爱的相信你一直相信的!

离开中国已经五年多了

作为十八岁的一个年轻人 可以说是一段很长的时间。

但是我的中国味依然十足 完全无法去中国化 当地人一看到我就会说中国来的哦！

很多人都会掩饰他们是中国人的身份 这让我非常不解掩饰的背后让人揭穿不是更尴尬吗？

很多人都说你是一个爱国的孩子。可以这么说吧至少中国的爱国主义教育还是成功的

在我身上就可以体现出来。

但我其实也不是那么爱loyal to 自己的国家我以买到日本原装货为荣

不喜欢中国牌子 狂爱 sony和 apple 种种现象都能看出来说我不是一个pure的

狂热爱国分子。 说到底，还是新加坡烂到无法让我爱。缺点很多优点很少

我不想批评我现在居住的国家但我心底有个声音告诉我这不是一个我会常驻的地方

虽然我已经呆了整整五年我最宝贵的青春都给了新加坡 但我对这里没有丝毫的归属感

我随时可以离开这里不留下一点遗憾。我enjoy离开新加坡的日子里。不管我在哪里。

回到新加坡，我就有一种无形的压力压迫着我不能呼吸，我不能怪谁因为这是我当初的

决定。

可能如果我去了美国 英国我已经是另外一个我了一个纯正的卖国贼

可能会 更加爱自己的国家。 谁知道呢？

正在听着王菲不知道多少年之前唱的《童》，有点电音的感觉，中间夹杂着王菲大女儿，天使般的童音，不禁让我老泪纵横。

我们的青春就这样一去不复返了。

想当初最早听她的专辑应该是98年的《只爱陌生人》当时还用卡带的我，虽然音质不是一般

的差，但年纪只有十岁的我，还是听出了这个女人与众不同，天籁般的嗓子。

时过境迁，八年过去了，在我心里，王菲依然占据着我ipod里重要的地位，但人家已经成了

两个孩子的妈 ，并且是我们尊敬的人民艺术家李亚鹏的老婆。

这一切的变故 都那么令我们措手不及，还是那句话，期待王菲的新歌。

并同时祝福也同样是小天使的王菲二女儿！

有些喜爱是一辈子 尤其那些从童年就开始的迷恋 注定会跟随着我们一辈子

甩都甩不掉。 王菲这个特别而勇敢的女人。 在艺人与非艺人间游走着

在路人和名人直接哦漂移着。没有明显定义 但她的迷人之处正是那种暧昧性。

她对感情的执著 对于自由的追求 对于音乐的爱惜

注定了 她是我一辈子的记忆！

我很保护我个人的音乐。我觉得每个人都应该有一定自己所独有的东西。

我承认我有点自私。但我觉得从别人家的电脑里拿到自己所谓喜欢的歌

是一件很没意思的一件事情。因为你永远无法知道拿到自己所喜欢东西的那种喜悦

当一切来得太容易，你自然就不会珍惜。这是一个连三岁小孩都懂得的道理。

有些大人却永远不懂。总以为省了一点事，少花一点时间就是好的。

但其实其中的过程你永远无法享受到。这才是你终生的遗憾。

我在这里并不是要去说教或者去指责谁。而是真的很想诚心的告诉大家

期待一些你不确定的事情 永远比你轻松拿到更加来的好玩。

我现在真的很想过一些于是不争的生活 我真的有点累了

每天要去面对不同的人 我也要做出适当的调整。

碰到一些我不是那么喜欢的人也要摆出一幅笑脸昨天碰到一个半年没见的小阿姨

二十五岁 嫁给了一个新加坡的有钱人。 在婆婆那边受了很多气

到头来，拼命给我们灌输她的所谓思想和道理。自以为很成熟，可以教我们

包括我妈妈 一个大她二十多岁的女人。想要说的话有很多想要表达的也有很多

不知道是不是我未老先衰，我先在已经丧失跟别人说道理的能力了。

我觉得这种单纯的说教毫无意义。谁都无法改变谁谁也无法替代谁。

我们的生活 始终要我们来去完成和补充。

一个颇有广告味的标题。我个人很喜欢看广告不管是国内直白易懂的广告

还是海外那些较有深度的东西或者说那些更加庸俗的电视购物更加是我的最爱

我就是想知道他们骗人的把戏到底有多高到底能把一样东西吹成什么样子？

到底能不能让我都能相信

就证明他们的广告就做的真的成功了！

我发现我永远无法将一个话题说的很深入，我总是有太多话想要说

大脑跳跃性太强总是一个话题还没说完就已经蹦到了下一个环节了

我不知道这是好还是不好。

本来这个主题本来想说说摄影或者什么其他更加有意义东西

结果没想到光是广告就说了一大堆。现在我越来越喜欢上摄影记录我每天的生活

让我不至于把他们忘记的太死。至于拍摄的技巧角度灯光这种东西

我真的是没有很去care。最真实的也就是最好的。我始终坚信这点。

这次回国 去了一趟上海，上次去上海还是00年的事情了。

这次的上海给我的震撼真的很大， 贫富的差距 夜上海的美妙

我相信有太多文章写过上海的好与坏他的迷人一面他的丑恶一面

我再多说就有点无聊了 而且肯定也没有人家写得好！


我的老姨在上海 这是天津人的叫法 就是我妈妈的妹妹。

曾经是我最亲的亲人 我也承认她对我真的很好在我很小的时候就照顾我

教我很多东西，也曾经是我十分尊敬，仰慕的人。也给我买过很多当年的奢侈品

让我小小的心灵就懂得了 钱的好处。

但人都会老去 谁都不能免俗 真的。 谁都无法避免的变得庸俗势力

现在的她 依然对我和我妈很好只是原来的那股亲热劲再也回不来了

不知道是不是南方的上海真的不适合北方的她。

总之，一切的一切都变得如此陌生和难以适应

上海的一切都是好的 只是我的心却是冷的。。。

次回国其实真的没有什么目的而且碰到很多不顺利的事情

但其实这些我都可以去忍受 甚至去享受这些不愉快的过程

人生就是这样 有好有坏 不可能永远的顺利也不可能永远的低落

还好，这次赶上了我外公81岁的生日 天津美丽的大雪

对普通人来说普通的事情我都会格外珍惜学会珍惜可能是我出国之后

学到的不多东西之一吧。

在美丽雪景下 我一个人逛遍了天津美丽的五大道

百年前的历史烟消云散 如今的我们却依然走着前人的老路。

没见什么人 一个老同学而已 有了新恋情 很替他开心

可惜，最后因为某某原因 不能亲眼见到她的男朋友

有点遗憾总是好的 才会对下一次的见面有着更多的期待

等待也是有意义的。我发现现在的自己正朝着无悲无喜的境界迈进

没什么真正的事情能让我发自内心的开心

这次回国其实真的没有什么目的而且碰到很多不顺利的事情

但其实这些我都可以去忍受 甚至去享受这些不愉快的过程

人生就是这样 有好有坏 不可能永远的顺利也不可能永远的低落

还好，这次赶上了我外公81岁的生日 天津美丽的大雪

对普通人来说普通的事情我都会格外珍惜学会珍惜可能是我出国之后

学到的不多东西之一吧。

在美丽雪景下 我一个人逛遍了天津美丽的五大道

百年前的历史烟消云散 如今的我们却依然走着前人的老路。

没见什么人 一个老同学而已 有了新恋情 很替他开心

可惜，最后因为某某原因 不能亲眼见到她的男朋友

有点遗憾总是好的 才会对下一次的见面有着更多的期待

等待也是有意义的。我发现现在的自己正朝着无悲无喜的境界迈进

没什么真正的事情能让我发自内心的开心

但遗憾的是，也没有什么事情能让我发自心底的悲伤

除了失去挚爱的亲人之外。可能这就是经历太多变故所造成的后遗症吧。

感叹的是 曾经那么多的山盟海誓 真的都斗不过时间的侵袭。

这次主动打电话给我的就是以前一位我曾经对他很不好的一位同学

当时的我当然还年少无知不知道这些事情会为某一个人造成什么样的影响。

后悔显然已经太晚 只能从现在开始珍惜那一点一滴的友情。

我是一个很奇怪的人类，可以对每个人都很好但又害怕别人对我太好

我很开心我为别人付出的比回报的少。

这不是自我赞扬也不是夸奖自己对么的伟大。只是说我真的很不乐意欠任何一个人的情。

别人请我吃过一顿饭 我恨不得以后天天请人家。

别人送给我一件礼物 我一定也会精心挑选更好的送回给人家。

回国的一切都是很好的 对我来说都是很新鲜的 寒冷让我十分清醒也胃口大开

直接导致的结果就是 胖了大概三公斤都不至 整个脸都肿了起来

情况异常严重。 感谢所有关心我的人。还惦记我的人因为我也时刻的惦记着你们！

这次回国发现一个很有意思的现象！
就是那些平时辛辛苦苦，烟酒不占的五好爸爸的倒霉孩子们都染上了抽烟的

“好习惯”。 而且还都烟瘾不小，从十六七岁就开始抽了。

这让我十分感慨。

回首我十八年的人生经历，我爸的烟味常常让我有呕吐，呼吸困难，腿脚抽筋，上气不接下气，咳嗽等并发症。

所以我从小就对吸烟深恶痛绝。

但是那些生在五好家庭里面茁壮成长的祖国花朵们却不知道吸烟的危害性！

他不仅害人害己 而且还浪费了大浪金钱。

造成了盲目攀比，让祖国的烟草公司是大大地赚了一笔！

明明平时抽的就是红塔山之类的二流牌子，

在某些场合却十分爱面子地抽起了 中华 小熊猫等抽一包够我花一个礼拜的奢侈品。

简直就是劳动人民应该打倒的对象！

这等举动让我十分地不屑！

所以我还要真的感谢我老爸 让我从小就认识到抽烟的危害性

让我继续作我的三好青年 祖国有用的小青年！

我是个喜欢旅行的人，却讨厌其中麻烦，烦人的琐事。托运行李，走迂回的候机厅。这次旅行是个十分一波三折的经验。发生了太多事情，出乎我的意料之外，完全不在我的掌控之内。要怎样形容我的感受呢？从绝望到自我安慰再到自我疗伤吧。我是一个很会自我疗伤的人，不论碰到什么是事情，我都可以找到十万个理由让自己好起来。我不知道这是不是所有人的本能，但我觉得我这方面的能力格外的强。我不想再去说发生了什么事情，因为一切都是我的过错，我怪不了任何一个人。虽然我以后会尽量不再提及，但我知道这个经验将我一直盘旋在我脑海里。忘了跟大家报告了，我现在位置是距陆地一万公尺的蓝天白云上。欣赏着岭南独有的丘陵和一个个袖珍的小县城。这次很特别让我有机会在广州白云机场停留了四个小时，以便可以直达天津国际机场。白云机场很大，外观很雄伟，但它犯了大陆所有机场甚至建筑的一个通病，那就是内部不过精致，再加上国人特别“高”的素质，以至于把白云机场弄得跟世界一流机场依然存在不小的差距。今天去办转机的时候，完全没有队伍可言，大家都在一窝蜂的往前走，没人监督的时候，那种骨子里的东西就会展现出来。机场服务人员也是相当的没有竟然，把整个场子搞的更加混乱，而且还公然在我们面前骗取大众的血汗钱，说什么去候机厅走路需要半个小时，根本就是狗屁，我走的话十多分钟就到了，而就是这短短的一段路程竟然收取二十元人民币，真是不如直接去银行抢比较快。但我发现在机场开餐馆是比抢银行还快的事情，而且还抢的大大方方。因为肚子比较饿，已经将近20个小时没有进食，南航的飞机餐可以用垃圾来形容，就想说去候机厅的餐馆买点东西吃应该不会太贵，而且看到餐馆生意还不错的样子，就大大方方地进去了，翻了翻menu可把我吓傻了，一碗普通的不能再普通的面条就敢要五十五块钱，一听可乐要25块钱，这比新加坡机场的东西不知道贵出了多少倍，国人一定要用机场这个国家大窗口地方，进行明抢这样的活动吗？真的是穷怕了的表现吗？国人欠缺的很多方面都是软件，我们的硬件搞得世界第一，但管理却一直是我们的问题。我在飞机上，有很多时间写东西，因为一个人的旅行孤独的另人窒息，多次想找个陌生人攀谈一下，好让时间过的快一点。但看到他们冷冰冰，一幅拒人于千里之外的样子我就打消了我的念头。我喜欢观察陌生人，因为看他们，我心里毫无压力，可以尽情的看。

我们学校的图书馆可以说是我的第二个家。

除了每天准时去教室跟老师报告以外我一般都会在图书馆附近游荡！

我像个无业游民一样四处找寻干净并且清静的书桌供我写一些无聊的博客

或者

似懂非懂地读着英文报纸。

这些看似没什么的生活就是我每天的生活

生活没有起伏 没有波折 留下给我的就是一个人的life.

我很enjoy这样的生活

就像我喜欢喝新加坡的奶茶一样

没有什么理由 喜欢就是喜欢

我喜欢自己一个人独处的日子

因为我知道就算所有人都离开我

我还有我自己可以陪伴 可以依靠！

我们图书馆都是那种白领的办公室一样 充满了冰冷的气氛！

没有人知道你对面的人在干什么？

不管是浏览色情网站 还是跟女朋友舌吻

起码在这一个隐蔽的小空间里面 这一切都是属于他们的

我一直对坐在对面的人们

充满了无尽的好奇！

这是一个很琼瑶化的题目跟我的一般style很不相同好像紫薇格格的语言！

最近很想走忧郁王子路线

可是考虑到大家的胃口问题和视觉冲击还是走扯男比较符合我这种人

去年的这个时候吧 刚刚考完恐怖的 O LEVEL 这是我这辈子真的有努力看书一阵子

还要感谢我可爱的changi 机场 那里记录了我考前的忙碌和焦虑

我反复徘徊在那个空荡荡的terminal two 等待着一科接着一科的过

自信心也一点点地消耗殆尽其实真的有点怀念那个时候孤军奋战的时刻无比凄凉

没有一个人可以帮你 除了你自己

在深夜的麦当劳旁边无数个你即将要面对的竞争者那种压力是无形的

当时我妈不在新加坡 我一个人独来独往 也很喜欢那样的生活

可能我本性就是孤独的 虽然看到人的时候我也会兴奋一下眼镜亮一下

但在我一个人的时候我还是最舒服的因为我活了那么大海是不知道要怎么跟别人相处！

要感谢当时陪伴我无数个日夜的 creative mp3 虽然现在已经换成了 ipod nano

但当时我反复聆听的歌曲 却永远烙印在心中 twins 酸甜的爱情

燕姿完美的一天 王菲天籁的歌声 都成为了我记忆中的一部分

并将永远封存起来。 我真的不知道为何我会pass我的考试

甚至pass我差到不行的英文 我已经基本放弃的科目

可能真的是老天爷可怜我这个不被大家眷顾的孩子

给了我这个机会 让我可以顺利的进入下一个阶段的人生

虽然我对生活有诸多埋怨和不满但我心中始终保存一种感激之心

感谢还有人没有放弃我！

直都很喜欢王菲乘客这首歌

让我想起了驰骋在北京三环路上的那种感动和飘无虚有的人生态度

今天我能是你的乘客 明天可能就成为别人的乘客

这没什么好悲伤的 忘记昨天是我们每天都要做的事情

可能也是人的天性吧。。。

我们在车上会做很多事情 唱歌 吃饭 聊天 亲热 人生就在一个又一个旅途中悄然度过

想念在中国半夜在快速路上 做朋友的车 飚车的感觉

白天嬉闹的马路 到了深夜就像一个黑色的精灵一样

变化出无限的可能性 掠过每一座建筑滑过每一寸道路都有不同的感觉

我天生就是一个城市人 离不开城市 喜欢城市带给我的满足感也喜欢城市带给我的寂寥

夜晚的城市有时候更能让你品位出一个城市独有的品位。

在车上听着喜欢的音乐 和你爱的人手牵手谈未来 聊情感

应该是人生最快乐的事情了 可是这样的快乐能有多久呢?

也只不过是另外一段旅途 到了目的地大家分道扬镳

人的缘分有时候不过就是一句话 一段路 一个笑 一次的邂逅

可能就是今生的永别 转身以是另外一重天地了！

珍惜眼前的人 珍惜每一个跟我们有缘分的人

不管你是否喜欢 这都是命。。。

今天下午我们可爱的系举行一个茶道学习会

规定每一个学生一定要参加哦 英文叫什么 compulsory

每个人都要交五块五 真是糟糕 明明知道我最近缺钱花昨天才败了一双鞋回家

为何大学有无穷无尽的费用要交呢?

实在 lia gong（抓狂）！

经过了翻山越岭 又浪费了两块的地铁钱（这个月已经花了20块了）我大声求救着！


茶馆是一个小洋楼的感觉 三层楼

里面名茶很多 炮制过程在这里就简略了 因为实在太长了！

而且我也没听进去什么（实话）!

里面唯一值得称道的应该算是很超贵但是很好吃的茶叶蛋了

因为真的很好吃 茶香很浓 是我有生以来吃过最好吃的啦！

建议大家一定要去吃一下 虽然一个大元一个！

茶都是我们可爱的joycelin小姐泡的啦 味道我就不说了

自己悟7吧！ 哈 发几张我们group的照片哦！

对啦 差点忘了 茶馆里面很多日本人

日本男生真的很可爱哦！

要努力学日语了!

前几天也就是星期四，是我很不愿意面对的一天。我们的心理学终于要丑媳妇见公婆了。一直觉得很不好意思，让大家做很多东西，而我真的好像没什么贡献的感觉。其实我很想帮助大家，完成这项艰巨的工作。



到了present 之前 我真的是手心发冷一直告诉自己不要害怕



因为我英文真的很差况且老师就在面前盯着



又害怕拖累整个组的成绩压力之大可想而之。



但是我觉得我天生就是一个不要脸的人到了台上 就明明是一付要命一条的样子



因为我知道这个时候，还怕没有任何用处就只好拼了



因为里面还增加了戏剧等其他组没有的创意



我也格外卖力表现我天生自然的演技希望‘大家可以喜欢我的表扬



最后，虽然不能说很好但也应该没有拖累我们组吧（真不要脸）。



还有一个好消息让我还几天无法睡觉的journal 1 终于成绩出来了



我幸运过关勉强及格



在这里要特别感谢老师的鼓励和给面子

不然就凭我的这破英文是不可能pass的



最后的最后 还是要感谢我所有的组员： YOU ARE SO GREAT



双颖 jess cyndi 和妙妙！



希望有机会继续合作拉！

香港对于我们这一代来说曾经意味着

繁荣 自由 美丽 干净 时尚动感还有梦想。一个资本主义的梦想。有高素质的人群出产高档货谁从香港回来是一件可以光宗耀祖的事情。香港人走在大陆的街头是可以趾高气扬的。

转眼间，香港回归已经快要十年了香港身上的光环和神秘感也已经去掉的差不多了。现在的我们去趟香港就跟去海南上海没什么区别。香港唯一还能吸引我的可能就是可以去买一些便宜货了。廉价的手机，品种较多的服装品牌，便宜的化妆品已经变成了香港在我面前唯一的招牌。

香港人对我们的态度还是一贯如此，在我们面前指手画脚，说我们是北姑大陆仔

其实这些都无所谓，因为大陆的发展是实实在在的，我们对于香港曾经的仰望也已经变成了平视。

香港货 香港文化 早已被欧美所代替。当我们打开眼界抛弃香港这个转口城市的时候

我们也发现 它不过如此。

当初国人对于香港的讨论香港的热衷香港的passion是再也会不来的了。

再见了 我们的香港梦。。。

进入大专院校也已经快小一年了

今天是我第一次没有去学校上课 而且拜一的课还格外的多

我不去上课 那是肯定有原因的

昨天吃完寿司大餐 就直奔机场 在地铁里面就好冷

在跟冰窖一样的机场那是更冷 而且最要命的是

我竟然忘记带外套出门 不知道我是怎么了

而且我还笨笨的去带了一个大大的laptop去机场

把我重的要死 结果根本用不上 在机场还好

最要命的是 在我回家的一个半小时巴士车上 空调冻得我要死

喉咙就开始发干 咽口水就有问题 整个人昏昏欲睡

我就知道了 大事不好 我可爱的小身体要出问题了

回到家 就直接倒在床上 盖上小棉被 等待我娘回来

等呀 等呀 一点多了 我妈终于风尘仆仆的从宴会回来

给我找药 热饭让我这感动呀！

当时就唱出了世上只有妈妈好这首千古绝唱

当然啦 一个人在家的日子实在不好受看到同学们沐浴的知识下面

而我却在浪费着宝贵时间

哎！ 希望明天能够出现在学校里面！

对了 我的网球训练今天看来也去不了！哭啊！

这次回到中国 回到天津带给我前所未有的冲击



一切的一切都变化太快了



我家门前的修车场 已经变成高档写字楼



在天津开业十年的istan 也搬去了马路对面



童年的记忆 都随着这座城市的巨大迁移和改变而越发现得那么的遥远



我很喜欢我熟悉的东西 现在 当我回到这个我自认为很熟悉的地方的同时



也第一次发现他竟然变得如此陌生



不仅城市变了 人更是变得死去活来的 改革开放了 经济上去了



奔驰 宝马已经不再是稀有品 就好像 不开这些车就不要上马路一样



不管大款 小款都疯狂的买着高档汽车



我的同学们 以前家境很好的 现在都变得更好了 一家三口 三量汽车



以前家境不是那么好的 现在都比我们家好的不知道多少倍了



房子都成套成套的买 跟我家三口现在还挤在贫民区里形成了鲜明的对比



好像我离开这里的4年 是这座城市最精彩的4年



很遗憾我没有亲身参与如此大规模的造城和变化过程 失去的永远也回不来

但遗憾是永远的。



一切的一切都变得如此有趣又丰富多彩 你永远无法知道明天你是变成百万富翁还是一贫如洗的乞丐。大家都变化的稀里糊涂 丑小鸭变天鹅 青蛙变王子

只有我还是那个青涩的小瓜 平凡到不会引起任何人的注意。可能这就是宿命

我就是一个平凡，惹人讨厌，浑身毛病，问题多多的人。在此，祝福我那些跟我相处不管是6年的小学同学还是一年半的中学同学。大学生活快乐！

真的，很想念你们，虽然我越来越觉得离你们越来越远。。。

眷恋 FIR： 唱出了一对恋人的依依不舍 却又不得不分开的心碎

你很爱他 FIR： 第三者的真实写照 想爱又不能爱

soso 徐若萱性感解放 熟女魅力无法挡。

只对你有感觉 飞轮海 & HEBE 唱出恋爱新主张

小情歌 苏打绿：新人乐队 但是有会打动你的嗓子和旋律

雨天 孙燕资的歌声配上伤感的歌词 非常好

亲亲 不用说拉 太好听啦！

暖暖 专辑里另外一首主打 淡淡的感情 有时候其实更好

路口 蔡建雅沙哑的歌声配上陈琦贞的词 天衣无缝！

蚀月 樱桃帮的摇滚带出了现代女性对爱情的新定义！

最近看了一本让我看了很久的书 ，名字就叫莲花，很特别的书名。为什么说看了很久呢。 因为书中的每一句话都足够我消化很久了。喜欢书中很多的书中哲理。但好像我都做不到。我是一个俗的不能再俗的人。热爱名牌，喜欢虚荣的东西，希望远离贫穷，依恋大都市给我提供的一切方便和享受，抗拒陌生人，却又喜欢热闹的人群，害怕孤单，无法脱离互联网和msn等一切沟通工具，喜欢看政治人物的丑恶嘴脸，笑话电视里艺人们出丑的行为，典型的都市人。书中讲述了一个很简单的故事，两个陌生男女在拉萨的一个小旅馆相遇，男生因为要去看在遥远小镇墨脱教书的好友而有机会跟那位患病而且虚弱的女子同行。男子的朋友是从小就认识的玩伴，也是彼此间唯一的朋友，唯一可以互说心事的密友，没有亲密的肉体接触，有的仅仅是心灵上的互相勉励，偶有波澜，也会随着时间的消逝而离去。 去往墨脱的道路并不平坦，随时都要面对死亡的威胁。山体坍塌，恶劣的天气，男女主角们一点点消磨的意志力都无法动摇他要去看望他朋友内河的心愿。到头来却只是一场空，原来她早已在两年前的一场意外中死去，只留下一些字迹和银镯。我喜欢这本书的结尾，淡淡的忧伤，道尽了人生中的不确定性，与某些人的缘分，就像在夜色中开的花，不能见到阳光。黎明之前即自行默默凋谢，且将永不再开花。那是属于月光和阴影的情缘。不能勉强也不能追求。我们很难在人生碰到我们喜欢的人，就算即使碰到了我们觉得对的人，相处的时间总是那么少，欢声笑语之后，只是无尽的惆怅，我们不得不每天浸泡在这个世俗的世界中。一个好人或者一个有趣的人出现的时机向来是短暂的，需要交往的经常就是一帮世俗之人，这也是生活的一种无奈吧。

我人在图书馆 正在下载不知名的影片

速度太慢 于是就想打一些东西来消耗一点点我宝贵的时间

其实我不是一个喜欢写东西的人

我天性懒惰 最enjoy的事情就是喝着果汁看康熙来了

或者

听者我喜欢的音乐 看着我喜欢的小说

我这个人很奇怪 我没有耐心看完一整部一个半小时的电影

却喜欢把小说里我喜欢的情节 来来回回地看

可能受我daddy影响吧 遗传的威力不可小视！

说道寂寞 寂寞是现代人永远难以逃避的话题

就算你有再多朋友 无数亲戚你总会有在寂寞的夜里孤零零地看着天花板的经验

所以无数人为了爱情东奔西走 四处碰壁

归根结底 还是害怕寂寞 害怕一个人的时候没有旁边的他

流行歌里 寂寞被反复传唱着还好有他们的歌曲陪我们度过无数个失眠的夜晚

很多人都有相同的经验吧

在熙熙攘攘的大街上 你一个人走在他们当中

会感觉到前所未有的孤单寂寞 看这旁人的出双如对 甜甜蜜蜜

不羡慕是是骗人的！ 但别急

在下一秒钟 他们可能就成为另一个孤单的人

没有人会给你一生的承诺 所以永远不要相信永远这两个字

虽然我也无数次的用他 但我隐约知道我做不到

所以 我现在已经很少用这个字了

有时候 寂寞不是一件坏事情

起码我可以一个人安静地想事情

一个人泡杯咖啡 听着喜欢的音乐 人生不过如此。。。